Почти все, что вы хотели знать о БЛОНДИНКАХ, но боялись спросить!

Итак, что мы знаем о блондинках?

20 ПРЕИМУЩЕСТВ БЛОНДИНКИ. 1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек. 2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок. 3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться. 4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора. 5. Блондинке легче привлечь мужское внимание. 6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится. 7. У блондинок больше приключений. 8. Блондинки берут красотой. 9. Блондинки выглядят моложе брюнеток. 10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые. 11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон). 12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин. 13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!! 14. Блондинку легче заметить в толпе. 15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую. 16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след. 17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой. 18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос. 19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность. 20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность. 21. Блондинка - это звучит гордо! 12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО С ВАМИ ПРИЯТНО БЫТЬ РЯДОМ. 1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет. 2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на лице выслушать от своих знакомых парочку старых. 3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки. 4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми. 5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой. 6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане. 7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам. 8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте. 9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные. 10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами неудачно пошутить. 11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой. 12. Вы - яркая БЛОНДИНКА без комплексов и с шикарным бюстом. ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК. - Оглавление для словаря. - Фонарик на солнечных батареях. - Чай в непромокаемых пакетиках. - Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. - Инвалидное кресло с педальным управлением. - Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. - Зарядное устройство, работающее на батарейках. - Холодильник для эскимосов. - Надувная доска для дартса. - Пожаробезопасные спички. - Незасвечивающаяся фотопленка. - Вертолет с катапультируемым сиденьем. - Рh-нейтральный шампунь. - Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. - Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета.

Вопросы и ответы.

- Как назвать блондинку с половиной мозга? - Одаренная. *** - Как умирают мозговые клетки блондинок? - В одиночестве. *** - Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? - Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? *** - Что такое искусственный интеллект? - Блондинка, перекрашенная в брюнетку. *** - Как определить, что блондинка печатала за компьютером? - Экран местами покрыт замазкой. - Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? - Поверх замазки есть записи от руки. *** - Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? - Переводчик. *** - Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? - "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" *** - Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? - Она промазала мимо земли. *** - Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? - Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. *** - Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? - Первой упадет брюнетка - потому что блондинка будет постоянно останавливаться и спрашивать дорогу. *** - Как можно уязвить блондинку словом? - Нужно ударить ее словарем. *** - Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? - Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». *** - В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? - С террористом можно вступить в переговоры. *** - Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? - Он опухает за ночь. *** - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять. *** - Почему в холодное время блондинка сидит в углу? - Потому что там 90 градусов... *** - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа? - Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! *** - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними ночами... *** - Как называется умная блондинка? - Лабрадор. *** - Почему блондинка украла полицейскую машину? - Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche. *** - Что общего между умной блондинкой и НЛО ? - Все про них слышали, но никто не видел. *** - Почему блондинку уволили с фабрики M&M ? - Она выкидывала все W. *** - Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев? - На коробке было написано от 2-х до 4-х лет. *** - Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри? - Посветите ей в ухо фонариком. *** - Что делать, если блондинка бросила в Вас ручную гранату? - Выдерните чеку и бросьте гранату обратно. *** - Как рассмешить блондинку в понедельник? - Расскажите ей анекдот в пятницу. *** - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. *** - Чем умная блондинка отличается от снежного человека? - Ходят слухи, что снежного человека когда-то кто-то видел. *** - Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой? - Потому что красный цвет означает "стоп"! *** - Как блондинка относится к компьютеру? - Плохо. Ее раздражает то, что его никак не удается переключить на канал с любимым сериалом. *** - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. *** - Как надолго занять блондинку? - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте". *** - Почему блондинки едят горох в обед? - Чтобы вечером принять пузырьковую ванну. *** - Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке. *** - Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом? - Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму). *** - Почему у блондинки изуродован пупок? - Потому что ее бойфренд тоже был блондином! *** - Как занять чем-то блондинку на целый день? - Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу. *** - Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой? - Ее сбила ледоочистительная машина. *** - Как блондинки убивают рыб? - Они их топят! *** - Какая разница между блондинкой и операционным столом? - Не каждый лежал на операционном столе. *** - Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом? - Открывают дверь автомобиля. *** - Как называется блондинка в университете? - Посетительница. *** - Почему блондинки никогда не ходят в церковь? - Потому что когда блондинка становиться на колени у нее открывается рот. *** - Какие пять лет самые ужасные в жизни Блондинки? - Третий класс. **** - Как изготовить трещетку из мозго блондинки? - Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна моллекула трещать не может. . . *** - Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей? - Они думают, что их фотографируют. *** - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. *** - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому что уже три блондинки утонули. *** - Как узнать, что блондинка работала за компьютером? - Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив! *** - Почему блондинки не играют в шашки? - Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле. *** Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. *** - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамичкская труба. *** - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. *** - Что такое: Ррррррр - уииии, рррррр - уииии, рррррр - уииии? - Блондинка за рулем перед мигающим красным светом. *** - Почему у блондинки на одну извилину больше чем у курицы ? - Чтобы во дворе не гадила!!! *** - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! *** - Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку? - Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.. *** - Какая разница между блондинкой и "ТИТАНИКОМ"? - Известно точное число людей бывших на "ТИТАНИКЕ". *** - Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы когда она моет пол - не пила из ведра. *** - Что скажет блондинка, если ее спросить, работает мигалка или нет? - Она скажет "Работает. Не работает. Работает. Не работает". *** - Что делает блондинка, подъезжая к желтому свету светофора? - Жмет одновременно на газ и тормоз... *** - Почему блондинка, когда моет голову, без остановки ходит из угла в угол ванной? - Потому что она пользуется шампунем "Wash&Go" ("Мой и иди"). *** - Почему, когда блондинка покупает в магазине йогурт, она сразу же его открывает? - Потому что на йогурте написано "Открывать здесь". *** - В чем разница между унитазом и блондинкой? - Унитаз не шляется по всюду за вами после того, как вы им попользовались. *** - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Да, потому, что, когда гаснет свет, они ноги раздвигают... *** - Почему все блондинки такие дуры? - Потому что они - крашеные брюнетки!!! *** - Что такое белое и потрескивает? - Блондинка-электрик. *** - Почему блондинка в душе не пользуется шампунем "для сухих волос"? - Потому что у нее волосы мокрые. *** - Почему мужчинам больше нравятся блондинки?- - Потому что на их фоне, они кажутся себе очень умными. *** - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!" *** - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. *** - Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро. *** - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. *** - Почему блондинка, когда садиться за руль, берет с собой нож? - Чтобы на поворотах углы "срезать"! *** - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! *** - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов. *** - Почему блондинка лижет свои часы? - Она где-то слышала, что тик-так имеет только две калории. *** - Что следует сделать шведской блондинке, чтобы стать всемирно знаменитой? - Выучить английский язык. *** - Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга. *** - Как блондинки распечатывают из Ворда? - Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс... *** - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней. *** - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. *** - Как вы определить дату начала отопительного сезона? - Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы. *** Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA? Потому что у них на телефоне написано NO KIA! *** - Как называется, когда десять блондинок стоят кругом? - Синхpофазотpон. *** - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. *** - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. *** - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? *** - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". *** - Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора? - Проедет. Остановится. Проедет. Остановится... *** - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. *** - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому что под водой нельзя разговаривать. *** - Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна. *** - Что блондинка делает с велосипедом после покупки? - Снимает седло. *** - Чем отличается корова от блондинки? - Корова интересуется, кто у нее сзади. *** - Чем блондинка отличается от курицы? - Курица сидит только на своих яйцах. *** - Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? - Чтобы ветром не испорило прическу. *** - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - "Черт побери, опять упаду!" *** - Как называется фурункул на заднице блондинки? - Опухоль мозга. *** - Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? - Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор. *** - Почему блондинки не едят шоколад? - Фольга в зубах застревает. *** - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в восьмом классе. У кого груди больше? - У блондинки. Ей восемнадцать. *** - Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич после того, как его уложишь, не названивает тебе по десять раз в день. *** - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. *** - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. *** - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. *** - Что сказать блондинке, которая не дает? - Хочешь еще пива? *** - Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11". *** - Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством? - Собирает свою одежду в кучу и прыгает с неё. *** - Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись!" *** - Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната. *** - Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. *** - Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Сперматазоид. *** - Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами? - Они сохраняют фигуру. *** - Что блондинка понимает под безопасным сексом? - Секс в машине с запертой дверью. *** - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. *** - Какие блондинки произносят больше всего глупостей в течение дня? - Те, которые встают раньше, а ложатся позже. *** - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. *** - Что общего между кухонной плитой и блондинкой? - И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса. *** - Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения? - Не привыкла к переднему сидению. *** - Почему блондинки похожи на почтовые марки? - Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям... *** - Что говоpит пpавая нога блондинки левой? - Hичего. Они никогда не встpечаются. *** - Почему блондинки - плохие пастухи? - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. *** - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект. *** - Вы слышали о новой краске "Блондинка"? - Она не слишком красива, зато легко ложится. *** - Почему блондинки мало едят? - Потому что постоянно сидят на подсосе. *** - Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. *** - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка. *** - Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин? - Продаст машину. *** - Как блондинка обожгла свой нос? - Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла. *** - Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? - Больше места для ног. *** - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь.

Анекдоты про блондинок.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. *** У блондинки родилась двойня. Она сидит в роддоме на кровати и плачет. Её спрашивают, что случилось, она отвечает: - Как я мужу объясню, от кого второй ребёнок?.. *** - Вам пиццу разрезать на 6 кусков или на 12? - спрашивает официант блондинку - На шесть. Двенадцать для меня много. Я худею. *** Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой: "Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты". "Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила". *** Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности. Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить блондинок на вменяемость. Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.). БР. : -- Сколько будет дважды два? БЛ. : -- Восемь! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два? БЛ. : -- Пять! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие... БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два? БЛ. : -- Четыре! Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!! *** Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. *** Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!! *** Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и начали ее тереть, выхватывая друг у друга. Джин(Д) вылетел и говорит: - Ну и кто из вас меня вызвал? Р: Я! Бр: Я! Бл: Я! Спорят, спорят, и решить не могут. Тогда джин и говорит: - Ну что ж, давайте вы мне скажете что-то хорошее и правдивое о себе, и чьи слова мне понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут! Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире... Пффф - исчезает! Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире... Пффф - исчезает! Бл: Я думаю... Пффф - исчезает! *** Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками. Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено. Блондинка (громко): - Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! Бабуля: - Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека! Блондинка (шепотом): - Ой,извините! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер, большую картошку и колу! *** Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца. Б: Это что такое? П: Это термос. Б: А для чего он? П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Б: Беру!!! На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают: "Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?". "Две чашки кофе и мороженое!" *** Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? - Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. *** Блондинка на прогулке, подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. "Хей!" кричит она, "Не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?" Вторая блондинка смотрит на реку вниз и вверх по течению и кричит назад: "А вы и так на другой стороне." *** Блондинка встречает волшебника. Он ей обещает исполнить три ее желания. Блондинка, немного подумав, говорит: "Первое, хочу стать еще более блондинистой, чем я сейчас." Раз, два, три и волшебник исполнил ее жeлaние.. Второе - хочу иметь еще более голубые глаза, чем у меня сейчас. Исполнил. Третье - хочу стат еще более глупой, чем я сейчас... Раз, два, три... и волшебник превратил ее в мужчину.. *** Блондинка едет по дороге и вихляется из стороны в сторону. Ее останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: "Офицер, слава богу, вы меня спасли! Я ехала по этой дороге, как вдруг увидела, что еду в дерево, я вправо - снова дерево, я влево - снова в дерево, и так несколько раз!!!..... Полицейский заглянул в салон и сказал: "Ничего, не волнуйтесь и езжайте дальше, только снимите с зеркала освежитель воздуха" *** Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит потрясающе красивая блондинка, пьет коктейль и курит тонкую сигарету в мундштуке... К бару подходит красавец мужчина в белом смокинге, заказывает мартини, и, обернувшись к даме, представляется: - Bond, James Bond... Блондинка не спеша затягивается сигаретой, выпускает струйку дыма, стряхивает пепел и отвечает: - Off, Fuck Off... *** Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент: - Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные. - Что-то я не пойму, о чем это вы? - Да у тебя сиська вывалилась из блузки. - Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!! *** Стоят две блондинки, опершись на парапет. Одна смотрит вниз и спрашивает: - Это Москва-река или Волга-река? - А я по чем знаю? - Ну, это Москва-река или Волга-река? - Не знаю я. - Тогда я вниз. Там и спрошу. - Давай. Блондинка прыгает вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлые волосы вне кондиции, вся в синяках и кровоподтеках, тушь потекла... - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река? - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается. *** Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель. *** Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит: - Мне два килограмма яблок. - А мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему?.. - обиженно. - А потому что это аптека! *** Известно, что блондинки - очень глупые! Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие... *** Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд. *** Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется: - Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения? - Ну может да, а может нет, смотря что надо... Девушка облокачивается на стойку и проводя рукой по волосам говорит: - Мальчик, а все-таки? - Нет, я не хозяин. Девушка проводит ему по губам пальцами: - А когда он будет? - Не знаю. Может ему что-нибудь передать? Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед: - Вот когда он придет - передайте ему, что в комнате для девочек кончилась туалетная бумага... *** Звонит блондинка своему парню: - Слушай, приезжай и помоги мне. У меня есть чудовищной сложности паззл, и я никак не могу понять, как его начать. - А что должно получиться в результате? - интересуется он. - Ну, судя по картинке на коробке - это тигр, - отвечает блондинка. Парень решает приехать и помочь ей. Она его впускает и проводит к столу, где она разложила все кусочки от головоломки. Он изучает кусочки несколько секунд, потом смотрит на коробку, затем поворачивается к ней и говорит: - Во-первых, не важно, что мы будем делать, но мы не сможем собрать из этих кусочков что-либо, напоминающее тигра. Во-вторых, я советую тебе расслабиться - давай выпьем кофе, а потом мы уберем все эти кукурузные хлопья обратно в коробку. *** В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка: - Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем.... *** Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте..... *** У блондинки сломалась машина – спустило колесо. Она останавливается и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да, пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты! *** Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку: - Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль, даже педали... Оператор отвечает: - Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять: - О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение. *** Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. *** Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз... *** Встречаются две блондинки. 1-я : Я вчера проходила тест на беременность. 2-я : Ну и как? сложные были вопросы? *** На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал. *** Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.... *** Блондинка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы: - Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!! - Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... только от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык, так? - Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться! *** Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую, другая орет во все горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает: - А давай кричать вместе? - Давай! - Вместе, вместе, вместе!!! *** Одна блондинка-другой: - Знаешь, решила прикупить себе вибратор... - Не советую, зубы крошатся. *** Закончила блондинка ВУЗ. Поступила на работу. Первый день, ее встречают сослуживцы: - Добро пожаловать в дружную семью Мс Дональдс! *** Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! *** В темноте все блондинки гении. *** Объявление в газете в разделе знакомств: "Привлекательная блондинка, глаза голубые, ноги длинные, материально и жильем обеспечена, мужчину не ищу, телефона не дам, ... кобели проклятые!". *** Ученые доказали присутствие в пиве гормон Т. Б. (тупых блондинок). И вот почему - если кто-нибудь пьет много пива, то: 1. Они начинают много говорить. 2. То, что они говорят, не имеет никакого смысла. 3. Они не могут водить машину. 4. Они начинают думать, что их все любят. Вывод: если вы не хотите стать Тупой Блондинкой, то... Не пейте пиво! *** Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а?! Только бы не на тринадцатое! *** Блондинка в зоомагазине: - Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? *** Делают трепанацию черепа блондинке. Доктор вскрывает, смотрит, а там нет мозга, только ниточка поперек. Думал-думал доктор, взял и перерезал и... отвалились уши... *** Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало. Ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! *** Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Ccылки на другие страницы

Есть что добавить? Напишите мне! :-)

Главная.